Fata Morgana

Должен довести до сведения каждого потенциального своего читателя, что мои тексты не являются плодом выдумки, а есть либо действительными воспоминаниями, либо своего рода квинтэссенцией из них.

Принято считать, что невозможно быть объективным в оценке собственной личности. Я, привыкший во всём в первую очередь доверять собственным заключениям, постоянно в своей жизни убеждался, что так оно и есть. Прекрасно знаю, что большинство из тех, кто в той или иной степени зависим от меня, думают обо мне как о весьма авторитарном, самоуверенном типе, склонном к принятию жёстких решений и не сомневающимся в их правильности. Отчасти они правы. Да, видимо они правы в том, по крайней мере, что я люблю себя, знаю себя и доверяюсь полностью в основном себе. Это вовсе не значит, что ни в чём серьёзном я не доверяю другим людям или отношусь к ним свысока. Знаю, что как правило, именно такое впечатление о себе создаю. Но лишь мне самому ведомо, что в основном то, что обо мне думают, это не правда, или вернее, только часть правды. В действительности к подавляющему большинству людей я априори отношусь с уважением и не считаю себя выше их. Я стараюсь всегда, вернее по мере возможности, принимать взвешенные решения, перебирая в уме несколько их вариантов и поэтому трачу на их поиск много времени, часто колеблясь в окончательном выборе. Бывает, что мои решения не всегда очевидны и я вижу, что окружающие могут относиться к ним не всегда с доверием, тем не менее, если уж я сделал свой выбор, то требую его выполнения до конца. Ошибаюсь ли я? Конечно, но как мне кажется очень нечасто, и опять же в отличие от большинства, я готов в случае неудачи, признать свою вину и взять её на себя. Считая себя в целом хорошим человеком, нахожу в себе много недостатков, но борьбу с ними веду только внутреннюю, не показывая никому, что она вообще ведётся и стараюсь поддерживать в тех, с кем вынужден контактировать впечатление незыблемости своих внутренних устоев. Одним словом, я альфа. Всегда стремлюсь именно к этому и загрызу любого сомневающегося. У меня нет друзей, да я и не испытываю в них потребности, хотя убеждён, что дружба, основанная на понимании, это то что необходимо каждому человеку и без неё трудно жить, но всё это относится к людям вообще, никак не касаясь меня самого. Очень глубоко в душе я знаю, что если бы я вынужден был выбирать себе друга, то мой выбор не выпал бы на мою копию, но не потому, что она носила бы не привлекательный для меня характер, а потому, что такой человек представлялся бы мне слишком сложным и тяжёлым. Как я уже сказал, всё сказанное относится в основном к тем людям, кто в той или иной степени от меня зависит, с кем я живу или работаю. Да, я знаю, что моим близким, наиболее любимым мной людям, приходится тяжелее всего живя со мной. Я это вижу и моё сердце часто покрывается слезами горечи от того, что я вынужден быть таким, какой я есть.
Не зависящие от меня люди ничего подобного во мне чаще всего не замечают. Как правило я лёгок в общении, как мне кажется, не обделён чувством юмора и в достаточной степени эрудирован. В молодости мне не составляло особого труда входить в разные кабинеты, образно говоря открывая в них двери ногами. Первоначальное возмущение в большинстве случаев если и не переходило в очарование, то уж точно, как правило остывало, уступая место симпатии. Я весьма влюбчив и сделать девушку, произведшую на меня впечатление более доступной для себя, преимущественно не составляло большого труда. Конечно случались и неудачи, но какое правило не бывает без исключений. В компании, чаще всего, если моя голова не бывала отягощена какого-либо рода проблемами, я бывал душой, и окружающие недоумевали каждый раз, когда я отдавал своё право на всеобщее внимание кому-то другому. Вот так, совершенно по-разному, относились ко мне окружающие, искренне не понимая, как можно относиться ко мне иначе. Надо признать, что как в первом, так и во втором случае я никогда не лукавил, всегда оставаясь самим собой. Утешает только тот факт, что тех, кто находил меня положительным персонажем, всегда было несравненно больше других, за что я им безмерно благодарен.
Мы живём вместе с женой без малого 43 года. По сути всё это время, по-настоящему я любил только её. С юности знал о себе, что вероятнее всего я однолюб, хотя и очень влюбчив. Конечно, она не была моей первой девушкой, до неё у меня случилась не одна интрижка. Все девушки, с которыми у меня складывались отношения, тяготеющие к серьёзным, мне несомненно нравились, иначе, как я обнаружил ещё в довольно невинном возрасте, у меня на них не возникло бы эрекции, а для чего тогда я был бы им нужен? В некоторых из них я был даже влюблён. Но опять же, ещё в период своего созревания, я не то, чтобы знал, но явно чувствовал, что влюблённость и любовь это не одно и то же. Когда я встретил жену, тогда ещё юную девчонку, меня как током прошибло и состояние частичного столбняка проходило довольно долго. Это была любовь с первого взгляда, причём обоюдная. Уже тогда, только познакомившись с ней, я не мог избавиться от ощущения, что она и есть та, которой уготована участь стать моей женой, единой и на всю жизнь. Так оно и сталось. Я люблю её сейчас ничуть не меньше, чем в начале нашего знакомства. Оттенки этой любви очень сильно отличаются от тех, которыми она окрашивалась в молодости, но их глубина не вызывает сомнений ни у меня, ни у неё. Никогда в течение всей нашей совместной жизни, я не мог похвастаться тем, что до конца прочёл её как книгу. Подобно Библии в ней появлялись всё новые и новые грани, казалось бы, уже познанного, и даже сейчас, спустя совместных 43 года, я иногда с удивлением обнаруживаю в ней новые россыпи, которых раньше почему-то не замечал. В течение уже прожитых нами лет, мы совершили множество совершенно различных приключений, оставивших у нас не меньшее количество впечатлений. Не всегда мы уживались мирно. Ссорились довольно часто и даже иногда дрались. Пару раз мне пришлось щеголять с прекрасными сочными фингалами под обоими глазами и на вопросы где мне, известному бойцу, удалось ими обзавестись, не скрывал, что источником их появления является маленькая и мягкая жена. Никто в это не верил, предпочитая находить для себя другое объяснение. Я никого и никогда не разубеждал, лишний раз уверяясь, насколько выгодней всегда говорить только правду. Сейчас, в силу причин никак от нас не зависящих, мы уже не занимаемся сексом, он для нас недоступен, и мы подобно кошке с её котятами, вынуждены прибегать к ласкам иного рода. Впрочем, надо признать, что недоступность секса не очень сильно сказалась на наших отношениях.
В прошлом, да практически три четверти нашей жизни, мы являемся сначала просто свингерами, а потом ещё и условно бисексуалами. Наше вливание в эту тему примечательно тем, что оба мы очень ревнивы. В ярости мы оба далеко не подарки. В молодости жена была способна превратиться в такую фурию, какой её никто из тех, кто нас знал, никогда не предполагал в ней увидеть. Относительно моей персоны можно сказать только, что если уж я выхватывал шашку из ножен, то вложить её обратно удавалось с большим трудом. Как мы с такими качествами, умудрились совершив над собой насилие, стать на стезю разврата, я предпочёл бы здесь не упоминать, стоит только сказать, что больших сожалений по этому поводу, нам удалось избежать.
Оба мы в разумной степени, любим алкоголь. Поскольку мы с женой абсолютно, диаметрально разные люди, то и воздействие на нас алкоголя тоже существенно различно. Скромная и мягкая жена, в случае превышения её нормы, становится гиперактивной и совершенно лишённой тормозов амазонкой, а я наоборот, склонен к полному прекращению активности с впадением в сонливость. Как ни странно, эти качества во многом помогли нам практически безболезненно набраться необходимого тогда для нас свингерского опыта. К примеру, первый наш по сути публичный секс, да ещё и с полным обнажением, мы провели на нашей семиметровой лоджии, открытой для обозрения не только жителям соседних домов, ближайший из которых находится всего в 15 метрах от нашего, но и радующимся такой неожиданной оказии людям, спешащим в утренний час на работу. Казалось, что мы тогда поставили все мыслимые рекорды, от продолжительности раунда до количества жениных оргазмов, умудрившись при этом не вывалить наружу парапет лоджии, в который упиралась жена и которую своими зверскими толчками я вынуждал это сделать. Потом она говорила, что не замечала ничего вокруг и была сконцентрирована только на своих чувствах. Мне же удавалось, как при вспышках стробоскопа то видеть краем глаза, остановившегося внизу на тротуаре пешехода, с изумлением глядящего на нас и машущего кому-то рукой, то вышедшего на перекур мужика в доме напротив, опрометью бросившегося за биноклем. Мне было на всё это наплевать. Тогда я только чувствовал огромную, распирающую меня гордость за радость, которую мне удалось доставить моей любимой женщине. А когда мы кончили, с трясущимися ногами усевшись для перекура за столик и принялись допивать свой остывший кофе и ликёр Амаретто, я увидел, что словно это происходит в Неаполе, народ, то тут то там утыканный на своих балконах, аплодирует нам за доставленную ему возможность лицезреть такое действо. Жена, моментально превратившаяся в скромницу, не поднимала головы, а я испытывал настолько двоякие чувства, которые ни до ни после того случая, больше не удалось испытать никогда. Такой эпизод стал возможен исключительно нашей реакции на алкоголь. Вечер накануне мы провели на даче нашей подруги, судьи одного из городских районных судов. Снимаемая ею дача была недалеко от нашего дома, и мы время от времени выбирались к ней на шашлыки или набивали пузо только словленными, жареными карпами. Тот вечер не обещал никаких неожиданностей. Мы недавно провели нашу вторую сессию с парой, с которой нам предстояло расстаться. Жена однозначно не хотела никаких отношений с мужиком из этой пары, вооружённым внушительным 22 сантиметровый хуем, диаметром под 6 см., но несмотря на это, не проявившем никаких бойцовских качеств по покорению столь заманчивых и сладких глубин жены. Она чувствовала себя оскорблённой, и я всячески старался подчеркнуть свою с ней солидарность. Нам показалось, что этот мужик хотел бы секса иной окраски, но постеснялся в этом признаться. Молодец, т.к. я в то время был совершенно правоверным гетеросексуалом и не потерпел бы никаких поползновений к голубизне в нашем с женой сексе. Хотя мне очень нравилась его жена, на которую мой хуй звенел как камертон, я никогда не согласился бы с такой жертвой со стороны жены. Чтобы несколько развеяться от неприятных воспоминаний об этой семейной паре, мы с женой решили закатиться на очередную вечёрку на дачу к вышеупомянутой судье. Придя на место, мы обнаружили, что из всех присутствующих, аборигенами оказались только детская врачиха со своим мужем ювелиром, тоже близкие друзья судьи, гвоздём же среди присутствующих были три здоровенных лба, которых нам представили, как гостей из Тюмени. Оказалось, что эти сибирские братки пересиживали в наших краях неприятности с преследованием, развёрнутым против них тамошними бандитскими конкурентами, объединёнными с местными силовиками. О некоем недостатке интеллекта, можно было прочесть на их незатуманенных разумом рязанских рожах, и чтобы составить о себе благоприятное, по их мнению, впечатление, они, поигрывая огромными охотничьими ножами, без устали плели нам сказки о своих «боевых подвигах». Под небрежно брошенной на лавку телогрейкой, по выглядывающему рыльцу пламегасителя, легко угадывался накрытый ею АКСУ, не вызывая сомнений ни в дружелюбии и человечности новых гостей, ни в этических качествах нашей фемиды, оказывающей поддержку бандитствующим гастролёрам. Но, как бы там ни было, а прекрасный стол и изрядное количество поглощённого нами спиртного, оказал на всех расслабляющее действие, и к середине ночи мы все чувствовали себя чуть ли не братьями, горланя все приходящие на ум песни. Оказалось, что сибиряки неплохо знакомы с украинским песенным фольклором, стараясь хоть и с убийственным акцентом, подвывать нам. Моя жена с сияющими глазками, плотоядно засматривалась на здоровяков, новых знакомцев, наверняка оценивая достоинство их членов и «примеряя» их к себе. А я с всё возрастающей тревогой старался придумать, каким образом увлечь её от греха подальше. В том, что допусти я её соитие с этими быками, больших проблем не избежать, я не сомневался. Жена любит быть хорошо отъёбанной, и в том, что она получила бы полное удовлетворение, можно было быть уверенным, равно как и в том, что, отведав сладких утех от моей «бляди», братки уже от неё не отлипли бы, а это точно чревато рекой крови. Неимоверными усилиями мне удалось оторвать жену от уже казавшейся реальной перспективы хорошего секса и увлечь её домой. По пустынным в это раннее утреннее время городским проспектам, нам предстоял не более чем получасовой пеший путь до дома, и всё это время, жена, лишённая ожидаемого секса, требовала от меня немедленно выебать её прямо посреди дороги. Для меня такие желания моей любимой оказались новинкой, унося крышу с моей головы и требуя от меня титанических усилий в сопротивлении немедленному удовлетворению этих желаний. Я не очень стыдлив, и возможно пошёл бы на поводу у жены, но я знал, что не зависимо от того, чего она требует, по-настоящему быть удовлетворённой она может только в относительно комфортных условиях, когда у неё есть возможность хоть упереться во что-нибудь руками. Упор на асфальт дороги я исключал, заботясь о состоянии нежной кожи на её ладонях. Так и получилось, что, не растеряв по дороге домой ни капли желания, а наоборот, только усилив его, мы, как только очутились на месте, сбросив одежду устремились на балкон, где и произвели действо, описанное выше.
Нужно сказать, что в сексе моё удовлетворение полностью зависит от того, насколько моей половинке хорошо. Я имею в виду, что физическое удовольствие я получал всегда и в любом случае. Не было ни разу, чтобы я не кончил. Как правило горючего в моей топке всегда хватало на то, чтобы справиться со всеми этапами наслаждения жены. В молодости я вполне был способен на три, а то и четыре раунда за ночь, по 3 – 5 минут на подход, но случалось, что и подвиги Геракла мне были по плечу и меня вполне можно было использовать без отжатия и 7, а то и 10 минут. Но как правило и двух минут моих горячих фрикций было достаточно, чтобы вызвать у жены, уже мокрой чуть ли не до колен, неконтролируемые судороги оргазмов, накатывавших спазмами на всю нижнюю часть её тела раз за разом. Она была мультиоргазменна, и я с блаженством наблюдая за картиной её страстных кульминаций, всё время возносил свои благодарности то к Эросу, то к Потосу или Гимеросу и конечно, всегда Афродите и Иштар, за честь предоставленного мне права быть причастным к столь прекрасному зрелищу. Иными словами, для меня всегда важнее всего была чувственная составляющая хорошего секса. Иногда в подготовке к нему я настолько увлекался предварительными ласками, что мне приходилось напоминать о том, что пора приводить в действие и мой челнок для сотворения качественной ткани. Самым любимым моим действом во время секса, для меня всегда был петтинг. Я ждал целый день возможности погрузить свой язык во влажный и призывный грот наслаждений у жены. Как и каждый волк, я располагал отменным обонянием и кроме запаха жарящегося лука с хорошей колбасой, которые были для меня наиболее привлекательными, с истинно сакральным благоговением относился к запахам своей жены. Особенно мне нравился запах её чистого, только вымытого тела, смешанный с едва заметным запахом её секреций, никогда до конца не вымываемым с волос на её лобке. Мне нравилось, когда перед сексом она мочилась и вытиралась не настолько сухо, чтобы не ощущать губами эту влагу. Погружаясь языком в её раскрытый и благоухающий цветок, приходишь к мысли не раз подтверждаемой на других примерах о том, что лишённый природной растительности лобок и промежность и близко не в состоянии источать те ароматы, которые могут довести настоящего гурмана до исступления.
Я вполне современный человек. 1993, год появления Windows, стал для меня годом вхождения в мою жизнь нового инструмента – компьютера. С 1997г. т.е. со времени начала работы в сети GPS моего оператора, которому я не изменял всё это время, я постоянно использую мобильную связь. У меня нет подобной американской, ностальгической страсти к старым автомобилям, и мне всегда были по душе современные тренды, особенно в дизайне. Т.е. в техническом плане я более – менее продвинут. Некоторые тенденции в поп-музыке и в моде, мягко говоря меня не коснулись, но ведь говорят, что и фломастеры на вкус разные. Но моё отношение к женщине осталось на уровне древних, примерно соответствующих тенденциям второй трети XIX века, представлений. Здесь необходимо провести чёткую грань между женщиной и бабой, хоть и относящейся к существам женского пола, но таковой не являющейся. Не буду углубляться в эту тему, у каждого критерии свои, но в целом думаю, понятно, что имеется в виду. Другими словами, в постели я всегда женский угодник, не зависимо от того, кого мне Бог послал в качестве партнёрши. Мне нравится эта роль и если женщина не переходит определённых границ, то нам как правило бывает хорошо вместе. Что касается моих отношений с женой, то будучи преимущественно эгоисткой в постели, её ожидания от меня всегда компенсировались моим альтруизмом.
Но к сожалению, сейчас это всё в прошлом. Богатство воспоминаний конечно тешит в определённой степени моё эго, которое к удивлению, не только не умерло, но и похоже осталось таким же молодым, каким оно было в период наибольшего моего расцвета. Последнее время, мне постоянно чего-то не хватало и постепенно я обнаружил, что это что-то является недостатком получаемых мной эстетических впечатлений. Всю жизнь трепетно относясь к притягательности женщины как к вершине создания Творца, для меня не составило труда найти посильную замену необходимым для меня образам. Таким инструментом оказался этот сайт, помощь которого поначалу, казалась мне неоценимой. Без каких-либо затруднений я находил для себя картинки, запечатлевающие наиболее милые моему глазу женские прелести. Человек так устроен, что любознательность и тяга к прекрасному постоянно увлекают его к поиску чего-то нового. Я не исключение и калейдоскопический просмотр наиболее привлекательных для меня фото, стал занимать у меня всё больше и больше времени, пока однажды я не наткнулся на ничем на первый взгляд не примечательную публикацию. Первое же фото в этой публикации вызвало у меня фантастическую электризацию внимания. Я как будто испытал дежавю. Центральным образом на этом фото оказался женский лобок, природно покрытый волосами. Подобных публикаций на сайте хоть пруд пруди и многие из них доставляли мне истинное удовольствие гурмана женских тел, но такое магическое впечатление на меня оказали фото только в этой, мало чем отличающейся от других публикаций и в писю изображённую на этих фото я влюбился. Смешно. С первого взгляда, и во что,- в писю.