ПРИКЛЮЧЕНИЯ ХУЯ (сказка)

Этот рассказ-сказка вовсе не навеян классической повестью Гоголя «Нос». Я лишь потом о ней вспомнил…
Он посвящается незабвенному Дзинтарсу Вейтсу, отцу-основателю движения секс-переписки в СССР (именно он просил меня написать для него сказку),
а также Владимиру ЛИНДЕРМАНУ, Елене ВЛАСОВОЙ, Алексею КОСТИНУ
и ВСЕМ, кто еще в те трудные и памятные годы создавал в Риге газету «ЕЩЁ», журнал «ЭРОТИКОН» и другие «НАШИ» издания, из которых многие, к сожалению, не дожили до этих дней…
Кстати: и стёб, и флуд появились задолго до интернета, и начинается наша сказочка как раз с этого!..
-----------------------
…СКАЗКУ, СКАЗКУ…
Хули ты приебался - сказку тебе подавай?!
Я ж говорил: мне больше не наливай!...
а ты мне прямо в глотку вино льешь,
Да сам свою жёнку ебёшь!
а ты ж ведь меня об этом просил!..
Ты бы лучше мне хуй откусил,
я б тогда хоть знал, что мне ее не ебать...
а ты, мудак, нахально завалился на кровать,
меня и вовсе на пол свалил, и ей в пизду свою дурь залил...
а должен-то был сделать это я! Но ты мне этого не дал нихуя...
вот ты, сраный импотент, мне испортил такой момент...
а говорил, что не ревнивый...

Всё, пиздец, много чести - с тобой в стихах объясняться. Ты сказку хочешь?
Я тоже хочу, только я-то каждый день хуй дрочу, а твой-то не стоит нихуя, так на кой же хуй тебе сказка моя?!
Я ТЕБЕ И СКАЗКУ СОЧИНЮ О ХУЕ НЕСТОЯЧЕМ...

Это, конечно, все присказка, сказка-то впереди еще! Только ты в этой сказке нихуя не поймешь, пока ко мне сам свою жёнку не привезешь, чтобы я ее, как суку, отодрал, а тебе, мудаку, прямо в рот насрал... А иначе ты и сказки не получишь, и жену свою еще три месяца промучишь, а то ведь хоть и стала она твоей женой, а ебаться-то любит только со мной. Так ты ее хотя бы пожалей, и мой нектарчик ей в жопочку влей! Я возьму гандон, в него сдрочу, положу в конверт, язычком его смочу (хотя язычком я не только это умею), но конвертик-то я заклею, на почту отнесу, потом позову Оленьку, клитор ей засосу, а письмо с гандоном будет к тебе ехать, очень долго будет ехать, у вас там почта хуевая, но жёнка-то у тебя молодая, новая! Она и прокисший мой сок сглотнет..
КОРОЧЕ ГОВОРЯ, ХУЙ ТЕБЕ В РОТ!..
...НУ, ВОТ, МЫ И К СКАЗКЕ ПОДЪЕХАЛИ...
---------------------------------
Жил-был один хуй. Это не в том смысле, что мужик один жил. И, когда я о тебе кому-то говорю, тоже начинаю так: живет в Риге один хуй, у которого хуй не стоит, и он на молоденькой женился, и подкладывает ее под своих дружков... А тут - на самом деле жил хуй. Мы его даже с БОЛЬШОЙ БУКВЫ напишем - Хуй. Потому, что его так Хуем и звали.
Этот Хуй жил в штанах а одного хуя. Или - у хуя (с ударением на "Я")? Впрочем, у хУя или у хуЯ - разница не в этом нихуя. Главное, что в штанах-то он жил, а вот хуем-то и не служил. Потому как не стоял. А стоять-то ему хотелось, как всякому уважающему себя ХУЮ! А этот ХУЙ, хотя себя и уважал, но всю дорогу лежал…
Хуй был-таки довольно нахальным. Сам работать не мог, и заставлял за себя делать все дела других: руки, ноги, язык. А себе оставлял самую простую работу: сходить поссать. Уж это-то он умел!
Но однажды произошла революция***
-------------------
*** если кто-то забыл – дело происходило в Латвии в 1991 году.

Скинули и посадили Рубикса, застрелился то ли Яго, то ли Пуго... И народ стал все по-новому осознавать!
А у Хуя - у него тоже голова была, хотя и звалась она залупой, но все-таки была на месте и кое-что соображала. Понял ХУЙ, что все его будущее в его собственных руках, и объявил забастовку. Встал, и говорит: я Хуй, или я кто? Язык ему отвечает: Хуй! А тогда, говорит хуй, какого же ты хуя в пизду суешься? Это, дескать, мое дело! А язык: так ведь ты-то не стоишь! Вот и приходится мне... Только я, в общем-то, привык, мне приятно туда лазить!.. И пальчики говорят: Ты ж не стоял? - вот нас и заставляли, но нам тоже понравилось… И ноги то же самое сказали. Понял Хуй: Виноват во всем хозяин! Это из-за него теперь он только ссать способен. Можно ведь было и пойти подлечиться, тем более, что приезжал один хуй, а него прибор был такой, чтобы самый нестоячий хуй поставить, а хозяин отказался. Дескать, я и ручками, и язычком... Обиделся ХУЙ на хозяина, вышел из штанов, да и был таков!..
Сел Хуй в трамвай номер десять и поехал на вокзал. Сел-то он сел, а сам-то, как хую нормальному полагается, стоит! Одна дамочка садится на сиденье, а его не замечает. Садится, юбку поднимает, чтобы не помять, а он-то, хуй, снизу смотрит, и чувствует пиздятинки запах! Но ведь она, если б на него уселась, могла б его и раздавить жопой своей! Подпрыгивает наш Хуй, проныривает под трусики и прямо в пизду дамочке этой залезает. Дамочка чувствует - что-то не то! Поняла, что кто-то ее ебет, но никого не видит! А в трамвае же люди едут, не снять же трусы прямо при народе, чтобы изгнать нахала?! Сидит она, ерзает, а сделать ничего не может, тут даже не закричишь - насилуют, мол! А ХУЙ - у него инстинкт: он, хотя пиздятинки отродясь не пробовал, а дело свое делает, как надо! Долбит ее и долбит! Баба начинает в азарт входить, уже и народ ей до пизды, задышала, застонала, затряслась, да тут прямо и кончила! Сидит на Хуе, и: "Ух-хххаа... Ууа-ха-ха!.. О-о-о-ооо!!!" Народ дивится! А ХУЙ наш сморщился, затих, да и сидит в пизденке тихонечко так...
Баба опозоренная из трамвая выскакивает, и на вокзал, в туалет - от хуя ж избавиться надо! А туалет платный, а у нее, как назло, мелочи нет, а там у кассира сдачи нет! Но и Хуй наш не дурак: яйца-то он при хозяине оставил, и без них, тихонечко-тихонечко, поглубже в пиздищу забрался - без гинеколога уже и не вытащишь!
Побежала она в женскую консультацию. А там - очередь. Сидит она, ждет, а Хуй снова зашевелился. Он, хоть и без яиц, но перешел на полный автономный режим, и уже сам вставать научился. Революция ж, как-никак! Распрямился он в пизде, и давай по-новой там хуяриться! Баба опять задвигалась, задергалась, заскакала на стульчике... А там как раз собрались такие, у которых аноргазмия была. Они к сексопатологу собирались, а для этого от гинеколога справку надо взять. Вот они сидят, и видят: баба сама без мужика кончает! Даже рукой не дрочит! Когда она от оргазма оправилась, отошла маленечко, очухалась, они и давай ее расспрашивать. А она-то и сама толком не знает, что там за хуй у ней в пизде завелся! Завалились всей толпой в кабинет врача, он ее на кресле распял, Хуя нашего из пизды извлек, и сам дара речи лишился: глаза пялит, а сказать ничего не может! А бабы-то все на Хуя нашего накинулись, каждая хочет себе его взять, чуть не передрались из-за него! Доктор из кабинета выскочил и побежал коллег созывать на небывалое явление... А Хуй кверху взлетел, на лампочку уселся, и кричит:
- А ну-ка, девочки! Пиздищи ра-ас...то... Пырить!..
Бабы повалились - кто на пол, кто в кресло, кто просто на стулья и столы, ноги расставили, пиздищи порастопыривали, а одна даже мостиком стала - пиздень повыше задравши, чтоб Хуй был к ней поближе и чтоб именно ее дырку выбрал для первого захода. Но такая же мысль пришла и еще одной, которая забралась на стол, и та поступила хитрее: встала раком, чтобы у Хуя нашего выбор был - в пизду или в сраку воткнуться. А Хуй - он в пизде уже побывал, и теперь, как всякий МУЖИК, решил испытать и ДРУГОЙ вариант. И нырнул прямо в очко этой даме!..
А гинеколог все еще бегает, коллег собирает. Первым-то он заглянул в соседний кабинет, к другу-психологу. И тот как раз быстренько первым и вскочил в этот кабинет, оценил ситуацию, встал сразу в позу лектора и начал:
- Перед вами, уважаемые дамы, анальный половой акт. Вы видите, как половой член...
А ХУЙ из задницы выскочил, да как заорет:
- Я не член, я - ХУЙ! Это в ПОЛИТБЮРО - члены, хотя вообще-то они - еще хуёвее, чем я. Понял, доктор?
(Политбюро - нечто вроде нынешней "Единой России")...

- Я же по-научному, - обиделся психолог.
- А мне срать на твои науки! - кричит Хуй.
Но доктор, как всякий психолог, любил поспорить. И отвечает этак любезно:
- А вы, милостивый государь, срать-то чем будете! Жопы-то у вас не...

Тут женщина, которую Хуй наш в жопу дрючил, рассердилась.
- Слушай, ты, умник, дай хоть раз в жизни поебаться по-людски! Заткни свой зад этой психологией! Я к тебе трижды ходила, чтоб ты мужа моего уговорил меня в сраку ебать, а толку?! Тут хоть нашла хуй приличный, а ты и здесь лезешь!..
Пристыженный лектор заткнулся. А ХУЙ - знай себе, долбит и долбит эту мадамочку в сральник! Да не только долбит, а по-всякому над ней экспериментирует: то аж винтом ввинтится, то покачается там, будто маятник, а то и впрямь долбит... Баба в экстаз вошла, орет и визжит, а остальные тоже возбудились, и давай дрочить! Которая сама себе дрочит, которая - соседке, а одна так присосалась прямо к собственной сиське, и от этого кайф ловит...***
-----------------
*** Кстати, мужики! Нам вот уже 20 лет задают вопросы типа «КАК ВОЗБУДИТЬ ЖЕНЩИНУ?» Но не спрашивайте об этом ни у нас, ни у этаких докторов прогнивших наук! Вы же видите (сказка – ложь, да в ней НАМЁК!.. – говаривал еще Пушкин!), что КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ВОЗБУЖДАЕТСЯ ПО-СВОЕМУ, и варианты могут быть САМЫЕ НЕОЖИДАННЫЕ!.. Значит, надо спросить об этом У НЕЁ! Ах, вы боитесь, что она не скажет? – А вот это уже ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСИТ ОТ ВАС! Почему и как? – читайте нашу статью «ЭРОГЕННЫЕ СТРУНЫ ДУШИ» (скоро она появится и на этом сайте)
---------------------

Но это ей скоро надоело, и она у доктора (он-то не уходит, ему тоже интересно!)
пуговицы на ширинке порвала, и руку туда сует… И орет:
- А ты чё встал, как пень? Не видишь, перед тобой бабы голые? И, кстати, с аноргазмией! Или твой не стоит?

А у доктора-то давно уже торчок! И эта бабенция, самая нахальная, хуище из его ширинки вытащила, и сос-сет, сос-сет, сос-сет!..

И тут дверь открывается. И входит врачиха какая-то, женщина.
Врачи же - они часто семейную профессию имеют, и вот как раз оказалась эта врачиха женой психолога! Гинеколог же всех созывал, он и не думал, что тут такая ебля пойдет!..
Врачиха эта - сразу орать:
- Ах ты, сволочь, гад ползучий, импотент поганый! На меня, говоришь, не встает, а теперь ясно, в чем дело! Ты, подлец, пациенток своих поябываешь! Ишь, во-он, – о-очередь к нему встала!..
Психолог кричит, что его насилуют, что очередь не к нему, а к тому хую, который вон в том анальном отверстии фрикции совершает... А она:
- Ты, мудище, забудь лексикон этот научный! Я тебя дома по-русски прошу, а не по-латыни, а ты не ебешь! Что ли, мне и дома к тебе обращаться: давай-ка, миленький, интеркорсом займемся... Гад, я только теперь поняла, зачем ты в женскую консультацию на работу рвался... Тебе ж такое место предлагали, а ты... Чтоб завтра же заявление писал по собственному желанию!..
Едва оторвав мужика от взбесившейся хуесоски, она потащила его к выходу, поддавая пинков... Хуй психолога так и болтался в расстегнутой ширинке, пока она тащила его по коридору...
Между тем коллеги спешили к кабинету гинеколога. Видя, как Алла Мефодьевна волочит по коридору к кабинету главврача благоверного Кирилла Митрофановича с болтающимся между ног хером, они в недоумении переглядывались и усмехались...
Психолог вырвался из цепких лап жены, на ходу застегивая ширинку, и с криком "Мне профессиональный интерес дороже семейного!" помчался обратно…

Хуй, орудовавший в это время уже в следующей жопе, подумывал между тем об оральном акте, выбирая наиболее подходящие для этого губки. Первая женщина, никогда не ведавшая оргазма и получившая сразу три подряд, блаженно развалилась в кресле, заново переживая все прекрасные ощущения от ебли в жопу…
Она мечтала, как уговорит, наконец, своего старовера-мужа продрать ее в задницу, и вспомнила, как называл это психолог, чтобы обратиться и к супругу по-научному: авось, поймет на этот раз…

А Хуй между тем проделывал уже знакомую ему процедуру с новой задницей. Однако эта женщина не реагировала на его старания, а лишь морщилась от боли. Хуй решил, что надо бы попробовать оральный вариант именно с ней, вылетел из жопы и воткнулся ей в рот. Женщина закричала :
- Ты бы подмылся, прежде чем вафлить!.. - и языком вытолкала хуя изо рта. Но та, которая начала сосать у психолога, решила перехватить инициативу. Поймав Хуя в воздухе, она приласкала его ручкой, лизнула, поцеловала и осторожно провела умной залупой по губам.
Хую было страшно приятно, он млел от удовольствия… И уже через несколько секунд вовсю крутился, вертелся и извивался во рту вафлистки… И лишь теперь по-настоящему позавидовал языку своего хозяина, которому тоже, наверное, очень сладко было в тех пиздах, в которые он совался вместо него…

Тут в кабинет заскочил вырвавшийся от жены психолог, запер дверь изнутри на ключ, и довольно констатировал:
- Оральный акт!..