О любви и сексе - смехуёчки

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин.
Закончив, он спрашивает у студентов:
- А теперь проверим, как вы усвоили материал.
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Все хором:
- Импотент!
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
В недоуменной тишине с последнего ряда доносится женский голос:
- Сволочь он!

На бракоразводном процессе:
- У нас абсолютно разные интересы: меня интересуют только женщины,
а её - только мужчины...

Муж вернулся домой почти на рассвете и крадётся на цыпочках, чтобы не разбудить жену.
Но она, ожидая его не спала.
- Это ты? - спросила она.
- А что, ты ждёшь кого-нибудь другого?

- Доктор, - обращается пациент, - что-то у меня по мужской части стало не очень...
Доктор осматривает мужчину и бодро говорит:
- Ну-у, Вы ещё совсем молодой человек! Вот подлечим, и мы с Вами ко всем местным девицам заглянем!
- Доктор! К девицам я и сейчас могу! Вы мне сделайте, чтобы у меня с женой получалось!..

- О, какая у тебя роскошная шуба! Сколько ты за неё дала?
- Три раза!

Вылезает червяк из спагетти:
- Вот это групповуха!

Парень уламывает девушку пойти к нему домой в гости:
- Честное слово, мы только послушаем магнитофон!
- А если мне не понравится музыка?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдёшь домой.

Из письма: «Одной рукой я держу вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...»

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая её спрашивает:
- Что случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего! Делов-то?!
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?!
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

- Василий Иванович, а что такое бобслей?
- Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну, так я ж и говорю, что с бабами связано!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую нашу брачную ночь, милый?
- Я думал, что буду тебя иметь, пока ты не чокнешься.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось...

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает, как он жил на воле и всё такое... Говорит:
- Трахал я как-то крутую тёлку. Жопа - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на неё:
- Я и первым не буду.

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается тёща:
- Ну и как? Засадил?

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем???
— С неизвестным солдатом!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
— Да, но выше пояса косы-то нету!

Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела: мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...

— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрёшь ты...

На улице стоит блондинка в свитере с вышитой буквой «Д». К ней подходит молодой человек...
- Простите, - говорит он, - не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает буква «Д», вышитая на Вашем свитере. Наверное это начальная буква вашего имени - Даша, Дина, Дора?..
- Нет, вы недогадливый, буква означает «девушка», - охотно отвечает блондинка.
- Но если честно, это очень старый свитер!

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася! Почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Всё так, но про это узнала моя жена!

Он, тяжело дыша:
- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил...
Она, чуть раздраженно:
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Двое совершают половой акт.
Он говорит: «Я кончил!»
Она: «А я ещё нет»
Он: «Ну ты тут пока кончай, а я пойду покурю...»

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Наверное, сантиметров пятнадцать.

Доктор, осмотрев молодую пациентку:
- Женщина, хочу сообщить вам приятную новость.
- Простите, но я девушка!
- Тогда вынужден огорчить. Вы беременны.

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
- Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
- Нет...
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

- А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься, - говорит жена мужу.
- Прекрасная идея! - обрадовался супруг. - Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернёшься домой раньше меня...

Две подружки.
- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!
- Вот здорово! И много там было снега?
- Снега? Не знаю...

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
- Медвежонок ёжится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, у тебя бурого или гималайского медведя никогда не было?
- Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

Муж просыпается среди ночи, будит жену:
- Посмотри, что с ребёнком. Плачет, просто надрывается.
- Спи спокойно, - отвечает жена. - Это соседский мальчишка. У нас детей нет.

- Мы с женой были счастливы 20 лет!
- А потом?
- А потом мы познакомились и поженились...

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
«Так, коров я подоил, коням корм задал, что ещё... Чёрт, у меня ж баба неёбана!»

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!??
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена:
- Идиот, это же пейджер...

- Это правда, что ваша с Мариной свадьба не состоится?
- Правда.
- А ты говорил ей о своем старом богатом дядюшке, который завещал тебе всё?
- Говорил.
- И что?
- Она стала моей тётей.

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем: "потайной карман в подкладке пиджака".

Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне - плохо.
- Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам ещё повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

- Мама, а что делает аист после того, как он приносит ребёнка?
- Что-что. Поворачивается на бок и храпит.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было.

Беседуют две подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он вдруг вошёл в комнату!!!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Боксёры перед боем тоже подают друг другу руки...

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провёл ночь с собственной женой.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока,яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!..

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится...