КООПЕРАТОР "АПОЛЛОН"

Это, Друзья мои, скорее - САТИРА, чем юмор...
---------------
...Еще долго Люся всхлипывала от унижения...

А потом ею вдруг овладело непонятное тупое спокойствие. Она слезла с постели, нимало не заботясь о том, чтобы не разбудить это тупое чудовище, храпевшее у стенки, нашарила в темноте ящик стола, просунула руку под самый низ, под семейные фотографии и старые письма, и вытащила рекламное приложение к местной газете.
Пройдя на кухню, она нашла нужное объявление...

Ответ из кооператива "Аполлон" пришел быстро. Умельцы предлагали и наборы эротических снимков, и презервативы "с усиками", и непонятный прибор под названием" вибратор". А в конце рекламного проспекта от руки была сделана приписка: "Можем оказать и практическую помощь".
Позвонив по указанному номеру, Люся так и сказала: "Мне требуется практическая помощь!", после чего ответила лишь на вопрос о возрасте и сообщила адрес и время.

...Звонок в дверь раздался лишь через пятьдесят минут после назначенного ею часа.
- Это у вас все "Аполлоны" такие? - не удержалась от вопроса Люся, смерив разочарованным взглядом невзрачного мужичонку лет сорока с небольшим, который, вымученно улыбнувшись, представился: "Я из кооператива, по вызову..."
- А не в том ли ваша беда, что вы все, - вопросом на вопрос ответил визитер, - все вы атлетов ждете? Всегда! И когда влюбляетесь в молодости, и когда замуж выскакиваете, и - да, да! - вот теперь, когда не получилась любовь, а вы – снова туда же... Да не отвечай, милая, не надо конфузов... Задержался вот... Случай сложный вышел... Муж явился некстати и вот... - Он красноречиво указал на синячище под глазом, который, вероятно, и был причиной именно такой улыбки.
- Так ведь и мой сейчас должен.. - испугалась Люся. - Через десять...
- Позвольте, - перебил гость. - Но вызов был на семнадцать?
- А уже шесть без десяти, - с укором произнесла женщина. - Я думала, за полчаса управились бы...
- А-ах, за полчаса! - с иронической улыбкой ответил "Аполлон". - Это, уважаемая, наивно...
- Ну, не знаю. - Люся начала раздражаться. - Моему обычно полутора минут хватает...
- Да, да-а... - Кооператор сочувственно вздохнул. - Вот потому-то нам и приходится... И здоровье тратить, и вот, - он снова указал на глаз, - рисковать... Ну, тогда - ладно. Сто рубликов за вызов, и назначайте другой день!
(Примечание: цены - в масштабах 1991 года)

- Ну, уж не-ет! - твердо произнесла Люся. - Не водится у меня лишних денег. Пришли - делайте то, что... Положено. А мой... Да пускай глядит, харя небритая... Пускай побесится!
- Ка-ак?! - не понял кооператор. - Вы хотите, чтобы при нем?!
В это мгновение в замке повернулся ключ, и в комнату вошел высокий, статный, гладко выбритый мужчина лет около тридцати, не больше. "А ей - тридцать восемь...- вспомнил кооператор. - Все ясно..."
- Небритая? - как-то по инерции спросил он у Люси.
- Изнутри, - не глядя на мужа, так же твердо произнесла женщина, - в душе. Понимаете?
- Я - не понимаю, - вмешался красавец. - Это по какому вопросу товарищ?
- Товарищ из кооператива. - Люся начала прежним твердым тоном, но понемногу голос ее стал срываться. - Я вызвала его… вызвала… чтобы...
- Чтобы - ЧТО? - едва ли не по слогам спросил муж. - Телевизор пашет, холодильник в норме... Ремонт, вроде, сами собирались делать...
- А чтобы - ВОТ ТО! Вот ТО, понял?! - Люся захлебнулась от возмущения, страха и собственной смелости. - Надо же, наконец, и мне... Он здесь, чтобы... Ну, ты-то ведь не можешь? - Не можешь! И вот он... Чтобы меня...
- Ебать?! - задохнулся от страшной догадки муж. - Ебать, сучка?!
- Нннееееет! - едко кривляясь, ответила Люся. - Уж этому и ты обучен. Просто ебать и дурак может. Товарищ пришел, чтобы, меня… меня… У-ДО-ВЛЕ-ТВО-РИТЬ! У-до-вле-тво-рить, понял?!
- Я...
- Да уж, где уж!.. Куда там тебе понять... Ты выше этого…

- Послушай, Люсь - опешил муж. - Я тебе ведь каждый вечер ставлю, и у меня... Все ж таки, 18 сантиметров! Не помнишь, в молодости сама линейку прикладывала? А ты, - он повернулся к кооператору, - ты, козлище беззубый...
- Да вот от такого, вроде тебя, и остался без зуба, - усмехнулся тот. - Он мне потом десять тыщ с книжки снимал. Не за зуб, конечно, за науку. Да жена еще пять дала… Не моя жена, конечно, его жена...
- У тебя еще и жена, у козла толстопузого?!
- Да не в пузе дело, - спокойно отозвался гость, - под пузом секрет весь. Да и то - не весь... Вот так-то, парень!
- Да сколько ж там у тебя? - изумился хозяин. - Неужто...
- А не в "скольке" дело. Чувство, умение - вот! Ласка, смазка...
- Смазка, говоришь? Так ведь по талонам!..
(Примечание: водка тогда продавалась по талонам)

Кооператор расхохотался.
- Ла-адно, ла-а-адно!.. - корчась от смеха, только и сумел произнести он, и обернулся к женщине. - Короче: будем работать, или я ухожу?
- БУДЕМ! - решительно ответила Люся и стала раздеваться.
- Стой, ссу-ука!!! - вновь рассвирепел муж. - Сто-о-ой!!
- Вот именно, - подтвердил кооператор. - Раздеваться не надо.
- Это - как? - оторопела Люся. - Вы - что, отка...
- А вот так, пизда лохматая! - рявкнул муж. - Скот-ти-ина...
- Да... - горестно констатировал гость. – Всё - по-скотски, по-скотски...
Теперь в недоумении на него уставились уже оба супруга.
- Н-не п-по-ня-ала-аа! – выдохнула женщина. - Ты чего нам головы морочишь? Ты работать пришел, или...
Визитер снял куртку, повесил в прихожей, неспешно вернулся в комнату. Невозмутимо уселся к столу, глядя вопросительно на хозяев.
- Ладно, - решился, наконец, муж. - Делай! Делай с ней все, что желаешь. Удов-лев...влеторяй... Тьфу, словечко же!.. Но еба-ать?! - если только... Смо-атри-и! - Он угрожающе сжал внушительные кулачищи.
- Как вам угодно, - пожал плечами кооператор. - Значит, все, что хочу, кроме?.. - переспросил он мужа.
- Да, да! Кроме! Именно - кроме! Коз-зел... Удолев... Тьфу, удо… влев…торять - как хотишь, а если ебать - это уж я как-нибудь и сам...
- Обнимать, целовать? - деловито осведомился "Аполлон".
- Да хоть в жопу! Может, перданёт тебе под нос, чтоб ты задохся... Меня эти штучки не прикалывают... Но ебать ее - не поз-зво-олю, гад!..

Кооператор сбросил пиджак, расслабил галстук, подошел к стоявшей в ожидании Люсе сзади и обнял ее за плечи. Прижавшись к ее ягодицам тем местом, где у Люсиного мужа помещались 18 сантиметров, он потерся им об ее зад и поцеловал женщину в шею. Потом перевел руки на грудь, начал расстегивать халат, обнажил и поцеловал плечо...
- Ну, па-арень!.. – изумился муж. - Ты чего с ней чикаешься, дергал бы все на низ... Необученный, что ли?
Кооператор не ответил и замотал головой, мыча как телок. Люся закрыла глаза. Ее партнер, между тем, освободил Люсины руки от рукавов халата, провел по ним своими ладонями, после чего они оказались на округлом и упругом животе женщины. Каким-то образом он умудрился зубами расстегнуть ее бюстгальтер, бюстгальтер упал на пол, мужчина подхватил его, приложил на мгновение к своим губам, и лёгким движением циркового фокусника бросил на кровать, где сидел охуевающий хозяин.
Муж поймал галантерейное изделие и остервенело швырнул себе под ноги…
Люся была уже в одних трусиках, но у кооператора ширинка еще и не начинала вздуваться…
- Явный импотент! - вслух подумал муж. - Или у него там прыщик вместо хуя, ха-ха...
Он уже понял, что никакой опасностью этот чудик не угрожает. Закурив и забросив ногу на ногу, он приготовился смотреть - просто, как смотрит на футбольное поле зритель, не симпатизирующий ни одной из команд.

"Чудик" же вел себя в высшей степени странно. Вместо того, чтобы сдернуть вниз последнее, что оставалось на женщине, расстегнуть ширинку и - не сделать, а лишь попытаться сделать то, что и полагается в подобных случаях (если бы он попробовал сделать - тут же получил бы по мордасам, уж это было с гарантией!) - он и не пытался... Он гладил ее бедра, целовал спину, мял набухшие груди... А потом осторожненько запустил руку под трусики (Павлик - так звался Люсин супруг - давно бы их скинул!) И начал производить какие-то странные манипуляции возле того самого места, в которое муж давно бы вонзил уже свое 18-сантиметровое достояние. Люсины трусики, медленно накручиваясь на резинку, помаленьку сужались, и наконец плавно сползли на пол...
"Ну, ци-ирк!.." - подумал Павлик, а вслух лишь громко хмыкнул. Он слабо понимал происходящее с его женой, которую он знал - и, естественно - порол (так с гордостью именовал он это дело) уже десятый год. Она, почему-то, прерывисто дыша и закрыв глаза, словно былинка под ласковым летним ветерком, вместе с будто прилипшим к ней кооператором, странно покачивалась и медленно прогибалась взад-вперед...
Наконец кооператор не выдержал. Не обращая внимания на сидевшего на кровати Павлика, он сел рядом, притянув к себе женщину. Павлик, пожав плечами и прикурив новую папиросу, перебрался на стул, но угрожающе закряхтел. Люся так и стояла задом к партнеру, не промолвившему за все это время ни слова, однако, как-то угадав его желание, согнулась буквой "Г" и раздвинула ноги.

- Раком что ли? - непонятно у кого спросил Павлик, и кулаки его сжались. Но ответа не последовало.
"Чудик" вытворял и вытворял новые чудеса. Растянувшись между кроватью и полом, он просунул свое тело под Люсиным и посадил ее почти себе на шею. Довольный муж даже отметил про себя: '"Не все тебе, сучка, на моей шее си¬деть..."
Кооператор же принялся то ли целовать, то ли лизать или сосать непонятно, что ? то ли переднее место, то ли заднее, а может - и оба враз.
- Тьфу! - с отвращением сплюнул Павлик. - Да ты, мужик, видно, дёрнутый... Чтоб я так делал!?. Тьфу, коз-злище..
Но Люся?! - Люся вела себя совершенно иначе! Дрожа от возбуждения, она наощупь, не открывая глаз, отыскала ширинку кооператора - а она была аккурат перед ее губами - и стала лихорадочно ее расстегивать. Когда из нее показался не кол, не елдак, не клинок и даже не просто хуй, а тот самый медицинский прыщик. Павлик даже посочувствовал своей жене.
- Да-а, конечно... А я-то зря переживал... У него там и вовсе нечем...

Закурив третью папиросу, и еще раз хмыкнув, Павлик демонстративно поднялся и вышел на кухню: а чего ему тут смотреть?! Однако любопытство оказалось отнюдь не только женским качеством, и он, минуту спустя, вернулся в комнату. Глазам его представилась странная картина: из расстегнутых штанов "чудика" торчал хуёк размером не более его, Павла, среднего пальца, хотя упрямый и твердый, несмотря на нелегкий прошедший день. А Люся - его Люся! - визжа так, как визжала десять лет назад, когда он впервые завалил ее в кусты, играла этой штучкой словно маленьким резиновым пупсиком. Обладатель же "пальца", впившись губами снизу в Люсино драгоценное место и обхватив руками ее живот, урчал от наслаждения, раскачиваясь между кроватью и полом... Вволю наигравшись в эту дурацкую игру, кооператор оторвался от Люсиного сокровища и стал расстегивать рубашку.
Люся взвизгнула, как ребенок, у которого отобрали любимую игрушку, обхватила мужчину за ягодицы и приподняла так, что торчащий "прыщик" дотянулся до его лица. Млея от удовольствия, она, зажмурившись, принялась водить по головке члена носом, лбом...
И наконец обхватила губами, хрюкая и причмокивая...

У Павлика уже не было злости. Да чего злиться, если - больные?! Лечиться надо!.. Ну, чего, чего ей не хватало?! Огурец взяла - да соси, сколько душе угодно... А это - ОНО для другого предназначено! Хотя, конечно - если такой, как у этого - таким и не пощекочешь...
Между тем Павликова жена вместе с голым кооператором (руки-то, как сосиски, кожа блеклая, брюхо на седьмом месяце, а прыщик-то, прыщик!..), который лежал с нею рядом, творили нечто невероятное! Его голова была между Люсиных ног, язык же и губы продолжали начатую в прежней позе работу, тем же самым была занята и Люся.
"Чтоб ты ей слил туда, стерве!" - подумал Павел, и в это мгновение Люся задергалась, запрыгала по кровати, ее затрясло... Она металась по кровати, и тут быстро-быстро задвигал своим белым задом кооператор, охая и ахая в промежутках между соприкосновениями с раскрывшимся бутоном Люсиного сокровища. Его кончик, еще твердый, но выполнивший, видимо, уже свою миссию, выпал из женских губок и свернулся на подушке.

- А-а-а-а!!! - завопила Люся, подпрыгивая выше и выше, ударяя кооператора лобком прямо под зубы, - А-аа-а-ааа, о-о-о, о-о, ооооо-охх!.. Вуу-уу... У-у-у-ууфф... Ууххх... Ми-и-илыый, ми-и…и…лень...ки-ий...
И затихла...

- Лю-уська!!! - заорал Павлик, - Люсь-ка-а-а!!! Что с тобой!? Ты чего?! Тебе - плохо?.. Да что же это, Лю-уу-усь?!
Отпихнув блаженного кооператора, расстегивая на ходу ширинку, он влетел на кровать, навалился на жену, вонзился в нее всеми своими сантиметрами... Пыхтя как вол, он трижды дернулся, хрюкнул, взвизгнул, вздрогнул, излился, вскочил и презрительно покосился на кооператора.
- Во, как надо! - победно изрек он. - Понял, коз-зел?! – и начал медленно, с осознанием выполненного долга, застегиваться.
Люся лежала, безвольно раскинувши ноги, слабо дыша и то ли постанывая, то ли всхлипывая. Павел, почуяв недоброе, затряс ее за плечо.
- Люсь!.. Ты слышь, это я!?. Ты чего это?.. Тебе плохо, что ли?.. Я же тебе все сделал, это ведь я! Это ж я тебя сейчас, а не вот этот... Куда ему, брюхатому!.. А я - всё, как надо!..
Женщина испустила слабый стон.
- Да ты чего?! - испугался муж. - Говори же!! Плохо тебе? Ну, говори же, говори, Люу-усь-ка!!! Я за "скорой" побегу, ага?
Не дождавшись ответа и поколебавшись лишь секунду - все равно ведь этот недоношенный уже не опасен, спустивши, - он кинулся к выходу...

Люся улыбнулась и открыла глаза.
- Милый... Тебя хоть зовут-то как? - и получив ответ от склонившегося над ее грудью кооператора, повторила: - Ми-шу-нечка... Миша... Медвежоночек... Имя какое чудесное!.. Ты можешь еще? Пока он до телефона доберется, пока приедут - у нас же, сам знаешь, не меньше часа ждать, а он их встретить должен... Сможешь? Только теперь - по-настоящему, ладно?
- Ну, как не смочь - работа такая!.. Только давай, я тебе сначала снова пальчиком, а ты мне - ротиком, ага?..

И они оба засмеялись от счастья...